La première bombe déclencheuse de votre idylle est lâchée, mais dites vous bien que votre jolie nymphette ne va pas débarquer comme ça, et sonner à la porte de chez vous en portes jartelles !! (Bein oui ducon elle a pas ton adresse !!!) Alors les gars à vous de jouer !! Premièrement évitez de l’appeler dans la demi heure qui suit votre première rencontre sous peine de passer pour un dangereux psychopathe assoiffé de sang de jeunes vierges … L’autre moitié de l’espèce humaine (ndlr : pour les plus stupides d’entre vous, je parle bien sur des femmes) a besoin de se ressasser constamment les choses, elle se repassera donc le film de votre rencontre avec « chabadabada » comme fond sonore… Laissez lui le temps de fantasmer, l’imaginaire fait beaucoup dans une relation. Cela dit, il ne faut pas non plus tomber dans l’extrémité inverse, parce qu’à force de s’imaginer votre prochaine rencontre comme une scène culte de comédie romantique, elle risque d’être sacrément déçue… (Bein oui regardez vous !!! vous êtes pas Brad Pitt quand même !!!) et là il va falloir cravacher comme un mulet pour garder le niveau d’un Kevin Costner dans Bodygard je peux vous l’dire !! Nous dirons donc, que le laps de temps idéal à laisser écouler avant votre premier coup de fil est de 36 à 48 h car passé ce délai, elle pourrai carrément péter les plombs, son portable inscrit au fond de son globe oculaire (persistance rétinienne vous connaissez ?) et se défenestrer ou, pire, se suicider aux yoghourts périmés … Bon je vous l’accorde c’est assez rare mais ça peut arriver alors pourquoi prendre de tels risques ?? Alors, avant de composer son numéro, ne réfléchissez pas trop longtemps à ce que vous allez dire car de toute manière, ce sera ringard, soyez spontané, et faites simple, ça vaut mieux…Dîtes vous bien que si elle a vraiment envie de vous revoir, elle acceptera un rendez-vous… et puis vous êtes irrésistible (oui l’auto persuasion ça marche bien !) Proposez lui d’aller boire un verre quelque part (pour commencer c’est suffisant et puis ça n’engage pas à grand-chose car passer toute une soirée avec une fille aussi intéressante qu’un bulot trisomique peut se révéler carrément insoutenable ! (Ndlr : un bulot est un escargot de mer pour les moins doctes d’entre vous … ah doctes vous comprenez pas non plus ??) Si elle vous dit non, il vous reste 2 possibilités :

A- vous accrocher un rocher à la cheville et vous jeter dans un fleuve…

B- oublier cette connasse et passer à la prochaine ! On dit merci qui ??? Merci Loly !!!

l'objet du désir

Une fois que vous voyez que le jeu des regards est bien engagé, 2 solutions s'offrent à vous.

1 : Retarder encore un peu les présentations en demandant discretement au serveur de lui resservir un verre (le comble de la classe) puis attendre . C'est elle qui fera le premier pas soit en venant vous voir soit elle vous faisant signe de venir la rejoindre. (Et là c'est vous qui tenez les rennes, elle est invariablement attirée par vous comme un papillon par la flamme).

2 : La rejoindre et entammer la conversation, mais attention, pas n'importe comment !!! Une mise au point s'impose, oubliez les phrases toutes faites et les techniques stéréotypées à 2.50 centimes d'€uro comme "C'est quoi ton p'tit nom propre ?", "Tu viens souvent ici ?", "Tu suces ?" !!!!

Allez les gars, un peu d'immagination, la créativité n'a jamais mordu à ce que je sache !!!

Une proposition indecente pourrais la faire rire ! (non, non, je vois déja votre petit regard lubrique , je ne parlais pas de sexe !!!) Quelque chose de spirituel ou décalé genre : "J'ai quelque chose d'illicite dans ma poche" et en sortant un bonbon " Ca te dis une petite ligne de fraises tagada ?".

N'importe quoi mais quelque chose de drole qui vous démarquera un peu des autres nullards qu'elle a l'habitude de rencontrer...

Orientez la conversation sur elle et non sur votre nombril, la grippe aviaire ou votre tante martine (a parrait bête à dire mais je peux vous certifier que ce n'est pas une évidence pour tout le monde !!") Quand vous démarrez une conversation dîtes vous bien qu'elle doit être INTERACTIVE. Vous devez l'inviter à participer activement à la discution.

Evitez les compliments : "t'as des yeux magnifiques", "tu sens bon comme une hirondelle", on lui a dit 10000 fois et elle vous cataloguera immédiatement dans la catégorie des "gros dragueurs relous" malgré tous les efforts que vous avez accompli pour qu'elle vous classe dans "gentleman ascendant prince charmant".

Ne lui montrez pas clairement vos intentions, si elle a plus que 2 neurones elle aura tout de suite compris que vous êtes la pour la séduire et non pas pour lui proposer un tennis !!!

Si au bout de 10 / 15 minutes elle n'a prétexté aucun rendez-vous urgent (désolée mais j'ai piscine, j'ai rendez vous chez ma gynéco, j'ai un match de ping pong avec mère Théresa dans 10 minutes ou autres) c'est très bon signe !!

Oui mais comment voir qu'elle s'interresse à vous plus que pour un brin de causette acoudés au zinc d'un bar de quartier, voici une liste non-exhaustive des signes qui trahissent son interet !! YOUPI !!

*elle est tournée vers vous (bein oui ducon si elle te tourne le dos c'est mal barré)

*elle soutiens votre regard ou au contraire, le fuit mais sans chercher à abandonner la conversation

*elle se passe souvent la main dans le cheveux

*elle s'humecte les lèvres (si elle se lèche les lèvre, c'est une espèce d'allumeuse de bas étages ou que vous êtes dans un bar à hôtesse "ah bein voila pourquoi elle résiste pas beaucoup !!!")

*Elle croise et décroise les jambes façpn basic instict (si elle ne porte pas de sous vêtement là c'est sûr, vous êtes dans un bar à hôtesse !! courrez vite !!)

*Elle se met à glousser (c'est le mot) comme une dindonne libidineuse dès que vous sortez une plaisanterie.

Quand vous sentez que la conversation commence à ramolir, pretextez un truc urgent à faire et proposez lui un échange de numéros... et partez comme un prince !!!

Vous n'avez absolument pas cherché à l'embrasser, vous ne l'avez nullement embarrassé, au final elle fini par se dire que vous êtes un mec conjugué au plus que parfait et qu'en vous diluant dans l'eau on obtiendrais des mecs normaux (dixit Benabar).

On dit merci qui ? Merci Loly !!!!

NON !!!!!

Vous l'aurez compris, notre deuxième chapitre s'inspire de la pêche !! Alors pour ferrer la plus belle truite tout en restant muet comme une carpe utilisez la technique de la "tête chercheuse" !!!

Cette technique s'applique uniquement pour les filles que vous ne connaissez pas , type dans un bar ou autre.

Objectif numéro 1 : Commencez par attirer son regard, ( soyons clairs : ne la fixez pas avec des yeux de poisson mort, ni de chien pervers en rut et encore moins avec des yeux de lapins dans les phrares, soyez perçant, direct mais subtil ! je sais je vous en demande beaucoup !)

Objectif numéro 2 : Si elle accroche votre regard en retour, c'est bon signe mais ca ne veux rien dire, soutenez le un court moment puis baissez les yeux et ignorez-la un instant...

Bon, on va arreter de se mentir, la première chose sur laquelle craque une fille c'est sur le physique ( et celles qui disent le contraire ne sont que des vilaines mythomanes !! bouh c'est pas bien de mentir !!!) je n'entend pas par là que vous devez absolument devenir une espèce mutante entre Brad Pitt et Jude Law pour séduire !!! Tous les goûts sont dans la nature et heureusement sinon ce serait un beau bordel !! Dites vous bien que le canon de l'une peut se révèler être le boulet de l'autre !! (je me suis carrément déchirée pour ce jeu de mot, je vous laisse une minute pour l'apprécier à sa juste valeur).............................................................................................

....................................................................................................................

....................................................................................................................

...................................................................................................................

Objectif numéro 3 : Revenons à notre histoire de regard, il n'y a qu'une toute petite astuce très simple pour savoir si vous lui plaisez ! Vous allez voir c'est bête comme choux !!

Après que vous ayez évité son regard, (et si vous lui plaisez) elle cherchera à tout prix à vous réaccrocher. Dès que vous l'aurez dans votre ligne de mire, restez un moment à ne rien faire puis déballez lui votre plus beau sourire ultrabraïte !! Si il s'instore une sorte de jeu entre vous rien qu'avec vos yeux c'est à moitié gagné mais ce n'est que la première étape... reste à passer l'oral !!!

On dit merci qui ?.... Merci Loly !!!!

eh oui c'est bien beau la théorie mais il va faloir passer à la pratique un peu !!!

On va commencer simple.

Pour comprendre vraiment une femme, commencez par accepter la part de féminité qui est en vous (oui je vois d'ici vos mines de sales petits machos mysogines ; la preuve que vous avez encore du boulot à accomplir !!!)

Je ne vous demande bien sûr pas d'essayer de la lingerie fine ni même de vous faire une french manucure !!!

Commencez par acheter un Cosmopolitan ou un glamour en même temps que votre FHM et feuilletez-le, vous en apprendrez certainement un peu plus sur nous (ou, au moins, vous saurez ce qu'est une french manucure !)

TOURNES 7 FOIS LA LANGUE DANS TA BOUCHE AVANT DE LA TOURNER DANS LA SIENNE !!!!!!!