objectif : ferrer le poisson !

Je sais que vous attendiez tous la suite des leçons avec grande impatience tels des adolescents prébubaires attendant la sortie du dernier FHM la bave aux levres... et bien voila qui va vous faire plaisir, je m'active aujourd'hui pour vous publier de nouveaux conseils !!! Et cette fois ci on va passer aux choses concrètes, une sorte de chapitre 2 . Eh bien oui car maintenant vous savez surtout ce qu'il ne faut pas faire mais vous ne savez pas encore comment attraper le poisson !!!!

Je tenais à remercier les personnes qui m'ont envoyé des messages d'une grande detresse sentimentale en  hésitant à se suicider au yahourt périmé.... j'essaye d'y répondre avec le plus de sincérité possible !!

Bon c'est bien gentil mon baratin mais quand est-ce qu'on passe aux choses serieuses ???!!!!

Oh , Eh, minute papillon !!! Je suis pas une usine à conneries non plus !!! Il faut me laisser un peu de temps pour cogiter !!

Allez je m'active...

Toutes les filles établissent une sorte de baromètre de la séduction...

Alors votre seul et unique but doit être de marquer des points ou des buts commes vous préférez.

Voici quelques exemples pour devenir un vrai petit ZInedine Zidane de la séduction...

 Sentir le fénec des sables (-15 pts)

S'endormir après l'amour (-5 points) après 5 rounds on comprend...

Vomir après l'amour (-50 points) ca va pas non ??!!!

Lui dire qu'elle est ravissante (+10 points)

Insulter sa mère (-20 points)

Tuer son chat (-200 points) faites donc en sorte qu'elle ne le sache pas !

Lui appuyer sur la tête pour qu'elle descende caliner votre intime anatomie (-100 points) laissez nous 1 minute on est pas des bêtes quand même !!

Lui faire livrer des fleurs...Comme ça , pour rien ... (+50 points)

Lors du premier Rendez-vous, la racompagner chez elle et l'embrasser sur le pas de la porte sans chercher à rentrer dans son.....LIT ! (+15 points)

Avoir des auréoles sous les bras (-10 pts)

Garder ses chaussettes pendant l'amour (-8 points)

Lui préparer une omelette aux fines herbes (ma recette bien sur !!!) (+20 points)

Lui faire l'amour sauvagement à même le sol, le mur ou le plafond (certes un peu acrobatique) dès qu'elle rentre du bureau parce que l'envie est irresistible (+15 points)

Lui offrir un cadeau pour la Saint Valentin même si (selon vous) c'est "très commercial" (+10 points) VIVE LA SOCIETE DE CONSOMMATION !!

Lui servir le petit déjeuner au lit (+10 pts)

se moucher dans ses rideaux (-75 points)

peter au lit (-100 points)

L'aimer vraiment (+500 points)

La surprendre jours après jours (+50 points par jour)

Ne pas râler quand elle veut voir une comédie romantique (+25 points)

Lui inventer des rendez-vous coquins (+20 points)

L'appeler Caroline alors qu'elle s'appelle Anna (-100 points)

Mater tout ce qui bouge en minijupe dans la rue (-25 points)

Oublier son anniversaire (-200 points)

lui dire "j'ai du boulot là, t'as qu'à faire la vaisselle en attendant " (-28459536478700000000 points)

Remarquer qu'elle a été chez le coiffeur (+50 points)

Remarquer qu'elle a été chez le coiffeur alors qu'elle n'y a pas mis les pieds (-7pts)

Quand elle vous dit : "Chérie regardes je pense que j'ai perdu 4 ou 5 kg" lui répondre "ne te retournes surtout pas je pense qu'ils sont derrière ! " (-200 points)

laisser des poils de zibi dans la baignoire (-5 points)

oublier sistématiquement de rabaisser la lunette des toilettes (-10 points)

ressembler à Brad Pit ou Jude Law (+45000 points) à partir de ce moment là vous pouvez vous permettre de sentir le bouquetin ou de vous endormir tout de suite après l'amour elle passera sur beaucoup plus de choses...

Je sais, tout ceci peut paraitre un peu flippant mais vous aimez les défis non ??

alors c'est pas compliqué, tout ce qu'on vous demande c'est d'être parfait !

On dit merci qui ? merci Lolie !!

Au risque de me voir qualifier de plagieuse, je tenais à vous signaler que les phrases qui vont suivre ne sont pas de moi car il n'y a qu'un cerveau masculin qui peut débiter tant de conneries pour séduire une fille !!

Alors si vous voulez vous faire griller tout de suite, tirez une de ces phrases au hasard et voyez le résultat, si elle ne se barre pas en courant vous aurez enormément de chance !!!

Ton père est un voleur (Commment ça?) Il a volé toutes les étoiles et les a mises dans tes yeux.

Excuse- moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement?

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

Whaow ! Jolies jambes ! A quelle heure elles ouvrent ?

Ton père travaille dans une porcherie? (Non, pourquoi?) Parce que t'as des petits yeux cochons!

T'as un miroir dans ta jupe? (Non, pourquoi?) Parce que je me vois dedans!

Tu savais que tu avais 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ca te dirait d'en avoir un de plus ?

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant ici mais je suis le seul qui te parle.  

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur Terre.

Oh je suis désolé, je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

(En se lèchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis ?

Viendrais-tu chez moi pour une soirée sexe-pizza? (Non) Comment ça?!? T'aimes pas la pizza?

Sais-tu ce que ça dit, une fille, après son troisième orgasme? (Non?) Ben moi je le sais!

Hé Chérie, pourquoi tu ne t'assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?

J'ai perdu ma virginité... je pourrais avoir la tienne?

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, tu pourrais venir dormir avec moi?

Sais-tu ce que les hommes aiment par dessous tout? (Non) Je le sais pas plus que toi mais je peux te dire ce que j'aime par dessus moi.

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous ? Non, plus bas...

Je pourrais te toucher le nombril... de l'intérieur?

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

Tu crois à l'amour dès la premiere rencontre ou t'aimerais mieux que je me présente une deuxième fois?

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irais encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

Je m'appelle Sébastien. Souviens en toi parce-que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Salut je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

Hé, super ta robe ! Tu veux qu'on baise ?

Bon, j'avoue qu'il y en a quand même des très drôle succeptible de nous faire fondre (en imaginant que nous ayont beaucoup d'humour...) je vous les ai surlignées en rouge !

Bien sûr cette liste n'est pas exhaustive alors si vous en voyez d'autres laissez les moi !!!

On dit merci qui ? Merci lolie !

PS : mon ami fred vient de m'en proposer une autre "en tout cas je serais toujours a fond derrière toi ! enfin si je peux m'exprimer ainsi" Cette petite phrase aura au moins eu le bénéfice de me faire rire (vous pouvez la tenter...)

et non ce n'est pas une hallucitation !!!

Pourquoi faut-il être gentil avec l'animal de compagnie de votre petite amie ?

23h : Ce soir c'était votre 7ème rendez-vous avec Aurélie et (Oh mon dieu elle est prête ???!!!) elle vous propose de monter boire un dernier verre chez elle...

Vous arrivez en bas de son appartement et elle vous montre sa fenêtre (et oui, je sais pas si vous avez remarqué mais les filles font souvent ça !!)

Et là, serait-ce une allucination mais il vous semble qu'il y a un chaton qui vous vise avec une carabine !!! Non, ça doit être l'alcool...

Dans l'ascensseur, elle vous regarde tendrement et entre deux baisers elle vous demnade si vous n'êtes pas alergique aux poils de chat  (FUUUUUUUUCK !!!!)

Tu vas voir il est adoraaaaaable !!!!!! vous dit elle

Vous rentrez dans son petit mais coquet appartement quand vous tombez nez à nez avec charly, chaton de 4 mois qui vous regarde de ses petits yeux perfides et cruels...

Elle ajoute : Tu vas voir vous allez devenir inséparables tous les deux !!

C'est ça oui ! à moins que ce supo de satan sache boire de la bière en regardant un match de foot il ya peu de chance qu'on devienne les meilleurs amis du monde !! (ne lui dites pas ça)

Surtout ne montrez pas à l'élue de votre coeur votre hostilité vis à vis de son animal domestique ce serait gacher des points bettement alors que c'est si simple de faire sembalnt de l'aimer...(sauf si c'est une mygale ou un boa constrictor, dans ce cas je peux comprendre mais c'est assez rare ...)

Surtout ne le tapez pas !! oui même quand il prend votre sac de voyage pour sa litière (dites : il est si jeune, il sera bientot propre !!)

Même quand il fait semblant de jouer et vous plante les griffes dans les parties génitales... (c'est pas grave il a pas fait exprès... tu peux appeler le samu s'il te plait ?)

Même quand il dépose 1 à 1 ses poils gris sur votre veste neuve.... BON , LA JE SUIS D'ACCORD AVEC VOUS IL POUSSE UN PEU CE CON !!!!! C'EST DU HARCELEMENT MORAL !!!!!!

Dans ce cas passez au plan B : Noyez le dans la cuvette des toilettes ou montrez lui comment aboyer (arrosez le d'essence et craquez une allumette.... WOUF !!)

Bien sûr ne le tuez pas devant elle ou ce srait la rupture assurée !!

Prétendez qu'il à du s'enfuir ("oui je sais pas exactement comment il a fait pour appuyer sur les boutons de l'ascenseur ou pour ouvrir les portes mais il est malin ton chat !!") et allez placarder des affichettes sur tous les murs du quartier ça prouvera votre bonne foi !!!

Bien sûr ce sera dur pour elle au début (elle s'y était attachée à cette petite bête !!) mais petit à petit c'est vous qui le remplacerez dans son coeur...

On dit merci qui ?? Merci Lolie !!!

mmmmmmmhhhhhh

Pour cette recette il vous faut :

-6 oeufs

-1 cuillère à soupe de crème fraiche

-de la ciboulette

-sel

-poivre

-beaucoup d'énergie

Elle rentre du travail, harassée d'avoir ingurgité sans rien dire les commentaires désobligeants de sa patronne sadique... elle ouvre la porte, enlève ses chaussures et s'avachie sur le canapé en soupirant : "je meure de faim"

Techniquement, là ça doit faire tilt dans votre petite tête !! Elle n'a qu'une envie, que vous vous occupiez d'elle...

Autant vous le dire tout de suite, la dernière chose qu'elle a envie d'entendre c'est le récit de votre journée encore plus harrassante ! Oubliez...

Contentez vous de dire : "Ne t'en fais pas bébé, je m'occupe de tout.." avec une voix virile

Commencez par mettre un bon cd (Barry white, ottis redding, marvin gaye, Steevie wonder...avec NTM ça marche moins bien !)

Bon allez, il faut se mettre aux fourneaux maintenant !!

Au menu : Omelette aux fines herbes

Si vous souhaitez concocter une recette plus élaborée type : tagliatelles aux deux saumons (que vous avez touvé dans son cosmo du mois de février) alors que vous êtes novice en matière de gastronomie, oubliez tout de suite !!

Bon, commençons ! (le mieux étant que votre petite amie vous voie du canapé ou elle se trouve)

cassez les 6 oeufs dans un grand bol

déboutonnez votre chemise entièrement "il fait une chaleur dans cette cuisine !!"

faites fondre une noix de beurre dans une poêle

Faites glisser votre chemise le long de votre torse "qui a reglé le chauffage ?"

fouettez les oeufs et incorporez-y la ciboulette ciselée et une cuillère de crème fraiche, salez, poivrez

déboutonnez votre jean Diesel et enlevez-le ( vous avez très très chaud... elle aussi !)

j'espère que vous avez pensé au boxer dim et non au caleçon parachute Mickey !

au fait, enlevez vos chaussettes avant d'enlever le fut !!! 

Préparez un plateau avec 2 verres de vin rouge

vous êtes donc à moitié nu dans une cuisine qui prend soudain des airs de film érotique...

dressez deux assiettes sur votre plateau

ET VOILA !!!

Vous aurez certainement remarqué que dans la liste des ingrédients il y a "beaucoup d'énergie", c'est maintenant que vous allez en avoir besoin...

Parce qu'à l'heure actuelle, votre petite amie n'a plus du tout faim d'omelette mais de vous !!

Allez Don Juan , à vous de jouer !!

Heureusement que cette recette se déguste aussi bien chaude que froide ...

On dit merci qui ?? merci lolie !!!